mardi, 15 juin 2010
Faim.
23 heures. Trop tard pour commander une pizza, un jap, un indien ou quoi que ce soit de vaguement comestible, et la livraison de courses ne se fait que demain matin.
J'adore ces instants de réception de commande, ils sont toujours synonymes de stupéfaction. Parce que je fais mes courses en ligne en 3 minutes chrono, 180 secondes durant lesquelles je clique frénétiquement partout où je peux, sans reprendre mon souffle, comme si j'étais pour de vrai dans les rayons et que je poussais mon caddie en courant, poursuivie par le Pr David Khayat.
Le professeur Khayat, c'est le mec qui a écrit "le vrai régime anti-cancer".
Le VRAI. Parce qu'il a du se dire; dis donc, c'est dégueu, Servan-Schreiber avec son "Anticancer : Prévenir et lutter grâce à nos défenses naturelles" il s'est fait des couilles en or, moi aussi je veux du blé, alors on va en remettre une couche en les faisant re-flipper, hihi.
Rassurez-vous, Servan-Schreiber compte bien reprendre la main grâce à "Anticancer (nouvelle édition 2010) : Les gestes quotidiens pour la santé du corps et de l'esprit".
Ma mère les achète tous. Ensuite, elle souligne des passages, scanne des pages, puis me les envoie à moi, terrorisée. Résultat, j'ose plus rien avaler. Dans aucun contenant (ah oui parce que le truc dans lequel tu fais cuire aussi il est cancérigène, sinon c'est pas drôle).
Ces mecs ont fait de ma vie un enfer. Sans déconner, si tu fusionnes tous leurs conseils, t'as le droit de bouffer du curry, de l'ail, de l'huile d'olive et de colza, voire des pommes, sur une planche de bois bio. Stop. Merci les gars.
Et j'envisage parfois de dénoncer ma mère aux autorités pour qu'elle cesse de m'envoyer ce cauchemar quotidien. Ben ouais, scanner un livre entier et l'envoyer par email, j'ose supposer que c'est interdit… Elle peut faire combien de prison pour ça ? J'ai conservé toutes les preuves. En attendant qu'elle parte à Fresnes, je l'ai signalée comme spam.
Enfin c'est pas le propos, je parlais de ces livraisons pleines de surprises, de suspense et... de suspense. Un jour, je me suis retrouvée avec 96 rouleaux de papier toilette (j'avais du cliquer plein de fois sur le petit caddie, ça m'arrive). Ben va vivre dans un deux pièces avec 96 rouleaux de pq toi… Ah mais c'est simple, tu peux tirer un trait sur ta vie sexuelle, et sociale. Ou bien tu t'adaptes.
- Oh mais je vous en prie Marie-Charlotte, vous repartirez bien avec un rouleau de papier toilette ! Il est soufflé à l'air chaud !
Ou encore,
- Mon chéri, si on faisait du bondage avec du PQ, ça t'exciterait un peu ou pas du tout ?
Sauf qu'à 23 heure, il n'y a encore rien de tout cela, et que l'estomac n'est pas d'accord, soit disant que depuis la veille je lui ai juste fait ingurgiter un macaron à la pistache.
Je ne sais pas du tout ce que dit le Pr Khayat sur les macarons à la pistache… Faut que je fasse le tour de mes archives de pdf, mais étant donné que c'est bon, ça doit probablement être déconseillé et donner la tumeur du cerveau.
Dans ces moments de désespoir, tu deviens débile, comme un drogué qui retournerait tout son appartement pour mettre la main sur une ultime dose. Il SAIT qu'il n'y a plus rien, mais il cherche quand même en hurlant à la mort et en se tapant le crâne contre les murs.
Alors tu pénètres dans cette zone désertique qu'est la cuisine, tu ouvres le frigo, mué par un espoir timide, car au fond de toi, oui, tout au fond, tu sais qu'il ne contient rien d'autre qu'une bouteille de lait périmé et un pot de moutarde acheté en mars 2007.
Tu fouines, vides les placards, grattes le dessous de la cuisinière, lèches les assiettes sales, puis une fois toute la pièce retournée, tu constates que finalement, t'as le choix: le plat préparé qui est dans ton congélateur depuis une date indéterminée… T'as l'impression qu'il a toujours été là, voire même que Darty te l'avait livré avec la machine… Ou la boîte de raviolis même pas des Buitoni. Sur la boite, un boeuf orange te mate en disant "j'ai la maladie de la vache folle tsé, tu veux me goûter ?".
Sinon reste l'eau tiède. Non mais l'eau tiède, ça cale, et puis ça peut vous sauver d'une intoxication alimentaire. Et c'est complètement validé par Khayat pour peu qu'elle vienne pas du robinet et que tu la fasses pas chauffer dans une bouilloire en plastique.
T'as quand même super faim…
Alors d'un coup, tu pètes un plomb, tu sors une casserole, dans laquelle tu balances les raviolis, le plat préparé, la moutarde et une lichette de lait périmé. Puis tu bouffes, comme si c'était ton dernier repas.
Ensuite, tu regrettes l'époque des 96 rouleaux de papier toilette.
Sam 6 Nov - 18:14
